没有标题

算了...
收到那消息后
心情很平静
反正大人的世界就是这样嘛..
每个人都是笑里藏刀的

在你面前可以跟你很好, 跟你开玩笑
在后面插你几刀 你也不知道的

麻木了..
听到他跟我说后
心里没有很难过
就麻麻的..
就知道那么久没见面
你们肯定会在我后面插我

话说回来
考完试了
不是很理想
没有不及格
但只有一个A-...
总分才11.XX..
还被家人说我考得差
没话讲
从小到大都是这样的
从来不会给我什么鼓励
反正我又努力过
虽然是last minute...
但我无愧于心

从开学到现在一直被老师讲。。
将我懒惰
将我其实可以考到4A...
从来没有想过自己可以这么好
4.00，我能咩？
不要傻啦

黄伟杰，只想当个平凡人
不想考得那么好
压力会很大
现在的我
只求有3.00以上就够了
慢慢来嘛。。

真正STPM才给我4.00咯...;)

这次考试就当作是个教训
下次...
我会考得比这次好
我要赢得不是别人..
而是我自己
是我这次考的11.XX...
下次没有12就跟老师姓!!

黄伟杰 长大了....

七早八早听到一首歌...
歌词感动了我...
也不算感动啦...
就还蛮像我现在的状况...
尤其中间有几句歌词
“然而横冲直撞,被误解被骗...
是否成人的世界背后，总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福”

是的...
好快自己也18岁要19了..
背上的包袱和压力也越来越大
慢慢的不能再依赖家里
慢慢的要自己学会独立,学会解决问题
回想小时候...
幼儿园的时候..
那时候运动会,
爸爸刚做完功就来了..
不只是来给我打气,
还有跟我一起比赛..
那时爸爸已经很累了..
还是为了我开心,而参加了比赛..
虽然输了
但还是很开心...
因为小时候家境不好,
爸爸妈妈都必须工作..
很少有机会来学校
每次看到别人的爸爸妈妈来学校,
心里都会酸酸的。。

咳..
好快,那也是12年前的事了...
我也快走完人生的另一个十年...
好想做点事..
让家里可以以我为荣的事..

这一年半后,我会怎样？
我会去哪里？
妈妈问我想要读什么。。
我不敢告诉她
我怕她会说我异想天开
总之呢,我算是已经决定自己要走什么路。。
能不能呢，就要看考试时自己的表现了。。
黄伟杰,加油!!

感想

突然想起很多往事...
这几年来发生的东西实在太多了
从我变坏...
做了很多坏事...
伤了很多不应该被伤害的人...
然后到现在变回好...

也不懂怎么说..
觉得这一切很不实在...
好像发了一场梦....
从来没有想过自己会像今天这样生活着....

在同一间学校..
却扮演着不一样的角色...
不能再像以前那样放荡,自由的玩...
有点累...
可是也只好撑下去...

考试要到了...
书有读到吗?
不敢说...
看到书就会怕...
够力下...
可能是考试恐惧症吧..
英文好像叫examphobia...嘻嘻，乱掰的..
希望大家一起加油咯...

我也是时候要加油了...
这次考试,我不容有失>...

睡不着了...

又再喘了...
好累,却又睡不着...
考试快到了...
压力也随着考试的气氛被推到最高峰...
有点承受不住了...
什么时候才可以放下这一切东西...
这几天都睡不好,肩膀超酸超痛的...
想去一趟旅行...
真的很想去散散心....
一个人...
带一个背包...
没有约束的到处走走,看看...
解解压...

最近都在做预料以外的东西...
不懂怎么说,就是认识我的都想不到我会做出来的东西咯...
是不是太过pressure了??
不懂咯...

常常都会闹情绪...
时不时就会心情不好...
心浮气躁的...
要喝多点凉茶了...=.=

中秋节...
今年也算特别吧...
下午去选礼物...
晚上去当义工..
然后跟一班不大熟的人去吃东西...
义工连续当了两天...
没什么心得,因为一直在吃蛇...

好想你...
跟你在一起后的第一个中秋节,
不能跟你一起过...
有点遗憾...
可是没有办法,你不能回来....><
希望圣诞节可以啦..^^

很烦,也不懂烦什么...
叫我去找辅导老师,
我也不懂要怎样跟他讲我的问题...

很累,
友情,亲情..
都把我压的好累...
很向往以前的那班朋友
不用演戏,
不用跟他们演到很像很好那样..
什么都直肠直肚
很真...
现在...
真的很难找...
怕做了让他们不开心的东西...
也怕他们会做到让我不开心的东西...
看到不爽,有不懂要怎样开口

什么时候我才可以放下这些包袱,
真心的笑出来?
人生难道都是这样吗?
每个人都会到这面具说谎吗??
很乱...@@
赶快过完这一年半吧..
原本可以跟你两个人过的...
但现在你走了...
可是我答应你,我会过得很好...

那十年的约定...
我一定会做到...我答应你...

假期完了...

假期過去了..
也就是說...
你要回去了..
舍不得是必然的..
還有5個小時..
我好想見你...
可你要做功課...
也好..
做不完回去就慘了...
要加油...
其實..
我真的開心嗎?
我不知道...
很多時候有東西不告訴你...
不是因為我要可以的隱瞞你...
而是我怕你會不開心...
我喜歡你...
真的很喜歡..
今天終于把一切都告訴你了..
你只是說我傻...
呵呵..
有點咯...
我會乖..
會在這里等你回來...

等下要不要去送你了...
還在考慮...
因為我怕我看到你上車的那一幕,我會忍不住...
我也怕你看到我,你會舍不得...
在看情況吧...

假期完了..
也就是說要開學了...
功課沒有做到...
書沒有讀到...
沒有勇氣去讀...
很怕...
怕讀到自己不會的東西...
有種莫名其妙的恐懼...
可是我答應過你,我會克服這個心理病的...
我會考好,不會讓你失望..

就這樣吧..
也不懂要說什么了..
祝我自己好運就是了...

我会等你回来的..
真的...

压力

最近时不时都会很喘...
也不懂为什么..
胸口好像有东西压着...
很辛苦...
直到前几天原来这是压力的后遗症...
压力..
是我给我自己的吗？
或许是吧。。
从小到大爸爸妈妈都没有怎样要求我拿到很好的成绩...
而我也没有怎样去强求..
从小到大的考试都是马马虎虎..
靠些小聪明...
就进考场..
几乎都很幸运的可以拿到不错的成绩,
虽然不至于好,但一定都不会差...
到了今年,form 6的课程...
开始多到我想找个地方呐喊..
原本也没有什么听课的...
在她走之前三个礼拜左右吧..
开始向发奋图强
可是也是有些听，有些没有听...
她走了以后,几乎180度转变
回买颜色笔来做笔记..
做功课...

考试要到了..
虽然在班上有听,但回家由于太过寂寞..
毕竟我回到家后就会变成哑巴..
所以也没有什么心情去温习...
现在开始吧...

前几天,跟几个朋友到网咖去玩...
那天的我比平时疯很多..
想了很久为什么我会这样..
原来也是压力...
以前从来不会在网咖乱喊的..
那天真的喊到有点过分...

有时候,不是我要给我自己压力
每当想到考试,就会想到以后...
我不想像圣斗士民般的打工..
我要有一定的阶层...

最近都会喘，
还以为自己得了气喘..
有时上课时也会...
昨晚最为严重,
差点睡不着..
压力...
放我走吧~~~
好想快点过完这一年..
就剩一年罢了...

我只想说...
我要成功...

如果........

睡不着了...
也不知道为什么...
不小心的看到了她的blog...
翻回以前她写的动来看..
才想起我以前对她是多么的差...

真的很后悔为什么那时不要对她好一点..
如果可以选，我不会到第二次才对你好。。
如果可以回头。。
我会珍惜跟你在一起的时间。。
如果可以回去。。
我会就算做工时也会打给你。。。
不管去哪里都带你。。
那时...
整整半年的假期,没有几天是给你的。。
我超后悔。。
以后再也没有这样的机会。。
就算我考完STPM后悔有半年的假期,可你却不会有了...
我很讨厌我自己。。
每次一个人都会想起这一些。。。
你走了一个礼拜多，我就想你想了一个礼拜多。。。
每天晚上都很想打给你。。。
可是电话也没有那么多钱。。。
咳...
这一次你走,是坏事吗？？
我不知道..
我只知道在你走之前,我就已经认定了你...
已经决定了定下来。。。
谁知道在我决定了的时候，你就说你要走了。。
那时我真的崩溃了。。
甚至逼你留下来。。。
对不起。。。

现在的我很乖，真的。。
剩下的这个礼拜，我会好好的熬过去。。。
真的会等你回来。。。
多么希望你可以回来后，就不要再走了.......